お買い物♪

さてさて。
昨日彼に付き添ってもらい
お買い物したものや
買ってもらったものの
ご紹介～♪

(ただ写真載せたいだけ。笑)

まずは…彼が。
妊婦用の抱き枕を
買ってくれました(^∀^)ノ




一緒に写っているのは
新しい母子手帳ケース(^O^)

これからずっと
子供の成長と共に
約６年くらい使うものです。

パパ有り難う～(*^o^*)


そして…春～夏に向けて
マタニティーウエアがわりになる
スカートやチュニックを
数枚。



暖かくなるのが
楽しみだな～(*^o^*)

さてさて。
ちゃんと写真が文章の間に
挟まれてるかな？

と言うわけで
昨日は彼に大量の荷物を
持ってもらい
お買い物満喫。

パパ有り難う(*^o^*)
また…付き添って下さい(^w^)笑

大好きな

さくらのマグカップでお茶を飲み
さくらのゼリーを食べました



ちなみに写真撮る前に
思わず食べてしまい
途中から撮影?笑

どうやら最近
ブログも変わったらしく
写真が表示されたり
絵文字も出ているので
今日は絵文字使用にチャレンジ

モロゾフのさくらゼリー
また食べたいなぁ

今日はちなみに
初めてのくずはモールへ誧

彼に荷物持ちをしてもらい
お買い物三昧でした

何を買ったかはまた
写真ブログ練習ついでに
明日アップします笑

はっさく大福。

なるものを今日もらいました！



そうなんです！
苺大福みたいに
大福の中に
はっさくが入っています(^∀^)ノ

珍しいのだけど
白餡であっさり甘味と酸味で
かなり美味しい♪

うちの近所にあるので
興味ある方はご連絡下さい(^∀^)ノ笑

娘。

私を「恩師」と慕い
「第二の母」として信頼してくれる
一人の女の子がいます。

これまでも彼女は
いつも私には
そう言い続けてくれていました。

もちろん私はそれを
否定はしたことは
ありませんでしたし
疑った事は全く無いのですが…。

でも完全に
それを心の奥底まで
受け入れ過ぎないように
心がけて来ました。

何故なら。
私は人に恩を感じてもらうために
後生を育成している訳でもなく。

そして彼女に取っての母親は
本当の母親一人だと思うからです。

まぁそんなに頑なに
なる必要もないのですがf^_^;笑

でも…彼女に取っても
きっとこれまではその方が
良かった気がするのです。

そして…そうやって過ごした
約１年半程。

進学試験の準備などで
レッスンに来れなかった事もあり
特に決まったペースで
会うことも無く。

そんな時間の過ごし方を
お互いしてきたのですが。

節目節目で必ず彼女は
私に連絡を取り続け
そして何かあれば
報告をしてくれて。

私も常に彼女を応援し
励ましてきましたo(^-^)o

彼女を小学校１年生から
ピアノ・ミュージカル・声楽と
ずっと育てて来たので。

思春期を迎えはじめて
荒れた時期を見てきた事も
ありました。

でもその時も常に向き合い
嘘や誤魔化しは使わずに
厳しく優しく愛情だけは
注いできたことだけは
自信を持って言えます。


これは偶然だとは思うのですが
実は彼女と私は
見た雰囲気が似ているらしく
よく本当の親子に
間違えられる事もありました。

(本当のお母さんからも
「どっちが本物の親子か分からん！」
的に言われた事もありました。笑)

今日。
この年度末の締めくくりのこの日。

その彼女が
東京でのタレントスクールに
１年間通い続けてついに卒業
そして事務所決めの
最終公開オーディションの
結果を報告しに来てくれました。

何と…９社からのオファーが
あったそうです(*^o^*)

「最後なので自分の力を
全部出し切りたい！！」

そう言って
最後のオーディションの為の仕上げを
私の指導に彼女は託してくれました。

「自分の良いところも悪いところも
全て知ってくれているから」

と信じて頼ってくれた事が
私も本当に嬉しかったのですが。

その結果がまたこうやって
実を結んだ事が本当に嬉しくて。

でも…もっと嬉しかったのが。

その後の彼女との会話。

本当に気遣わないで
とても信頼関係の強い空気を
感じながら過ごす事が出来ました。

初めて…。
「本当にこの子は
私を「恩師」と慕ってくれて
「第二の母」と信頼してくれているんだ」
と心底思える様になりました(*^o^*)

ふと感じた素直な気持ち。

「あぁ…私にはこんなにも
良い娘がいるじゃないか。」

お腹の子供が男の子と分かり
女の子もいつか産めたら良いかなと
少し思ったりもしたのですが。

でも…そんな気持ちが
いっきに薄れました。

そして。
恩を感じてもらうために
指導をしなかったこんな私でも。

「私を名実ともに恩師と思ってくれる子が
一人でも居てくれる事は
こんなに幸せなんだ」

…と。
とても満たされた気持ちになりました。

そして。

「あぁ…もう充分だなぁ(*^_^*)」

とそう思う気持ちになりました。

…そう。
思い出したんです。
私の一番心地良い感覚を。

もちろんこれまでも
基本的に「無欲」で
過ごしてきたつもりではいました。

でも…目まぐるしい環境の変化に
心中穏やかじゃなくなり
少しそう言った
心のゆとりを失いかけていて
本当の無欲に
なれていなかったのかも知れません。

でも…でも！
本当に思い出しました(*^o^*)

そう。
これが私の本来の生き方です。

これで毎日充分。
満たされて幸せ。
そう言う気持ちを
思い出せて良かった。

最終日に…間に合いました。
本当に…良かった(;_;)

これで明日からまた
どう生きていけば良いのかを
きちんと見極める事が
出来ましたo(^-^)o

ゆうちゃん有り難う(*^o^*)
(↑初めて名指し。笑)

心機一転！
明日からは本当の無欲で(^∀^)ノ

毎日楽しく過ごしたいと思いますo(^-^)o

完全復活＆新たな課題。

昨日まで色々悩んで
落ち込んでいたのが
全てひっくり返される様な
大きな出来事が起こりました。

元々霊感的なものが強いと
友人に言われてきた私ですが。

それもここ数年で
少しずつ自覚は出来てきたのですが。

更にちょうど妊娠発覚前から
やっぱり私の霊感的なものは
更に強くなったとは
思うのですが。

ついに…予知夢まで！
見るようになっちゃったんですよねf^_^;

昨年末。
クリスマスイヴ。
私はとあるカップルが
入籍をした夢を見たのです。

実はそのカップルとは
年始に私に対して
「絶交宣言」
してきた友人のカップル。
(ちなみに絶交宣言したのは男の方)

で…夢を見た次の日に
女の子の方に伝えたのですが
その時は当たり障りの無い
普通の返事だったのに。

実は昨日その子が
私と同じ妊娠６ヶ月だと言うことを
まず本人ではなく
周りから聞かされたんです(>_<)笑

しかも同じ建物のどこかに
本人がいる現場で！

…正直どう答えて良いか
全く分からなかったです。笑

周りは当然私が聞いてるものだと
思って言うわけで。
でも私は何の事かさっぱり分からず。笑
取り繕うことも不可能で(>_<)

まぁそれに関しては
色々思うこともあるのですが
そんな事はさして
どうでも良いことで。笑

何よりも気持ち悪いのが。

私が夢を見たときは
間違いなくもう妊娠してたって
事なんですよ。

だから…入籍はあってたんです。

ココなんですココ！！

何でだ？どうしてだ？？
何故それを私は察知してしまった～(>_<)
しかも「夢」なんて
選んで見れるものじゃないのに。

しかもドンピシャのタイミングで。

あ、有り得ない。
しかも本人に告げてるし(>_<)

まぁ…でもその後から
昨日会ってからすぐでも
直接報告は無かったので。

何と言うか…結局私は
上手くやろうとされてたと言うか
信頼もされて無いと言うか
必要とはされてないと言うか
とにかくどれも完全に正解では無いのですが

とりあえずそう言う類いの
寂しさや虚しさがもちろん
皆無では無いのですが。


でも…私はこれをやはり
縁としか思えないんですよね。

普通無いですよ。
こんなに身近に。
(まぁ男の方には絶交言われましたが)
ほぼ１週間程度の違いで
同じ妊娠期間を過ごすなんてこと。

しかも…こんな形で知って
しかも本人と嫌でも(嫌じゃないけど)
話すタイミングが訪れるなんて。

多分私は
別に彼女が私に言わなかった
理由は何となく分かるんですよ。

だから逆に
「何で言ってくれなかったの？」
と責める様な事も
言う気も無いですし。

(まぁ責めるのではなくて
単純に何故かは知れたら
嬉しいとは思いますけどね)

逆に彼女の方が少し
どう反応して良いかが
分からなかったと思うし
嫌だっただろうなと思ったので
最大限嘘を言わずに
やれる事いえる事は
言えたしやりました。

ま…それもどうでも良いのですけど。笑

ただ更に実は
私はある日にある事を感じ
とある想像をしちゃったんですよね。

それは本人ではなくて
別の人に言っちゃった事はあるので。

ある意味それも予知を宣言
している事になるのですがf^_^;

とりあえずその内容は
私がそう言う風に想像して思えば
そのカップルが妊娠してしまう方向に
なってもおかしくない想像で。

でもまさか本当に妊娠しちゃうとは。
思いもよらず…。


「あぁ～ダメだ！！(>_<)
私やっぱ思い付くの辞めよ！！」
って思ってしまいました。

とにかく私は。

何の情報も無く。
その状態で
彼女たちの妊娠＆入籍を
恐ろしく察知し
予知してしまい
それを本人または
周囲の人に断言してしまったと…。

まるで私が
近々男の子を授かると
自分で予知した様に。

自分で…怖いです。笑

でもやっぱり自分が見えて
人が見えていないものほど
きっと私の目は
間違って無いみたいだと
再認識しました。

だから…やっぱりもっと
直感だけを大事にしようと
それも認識しなおしました。

昨日までの事も
色々裏目には出たかも知れないけれど
無駄な縁を持たない為の
流れなのかも知れないし。
(例えば相手を怒らせたら
縁もクソも無いのでf^_^;
その相手とは縁が無いと思って
忘れてしまえと言うことかな？とか)

そもそも顔合わせの時点から
何か不思議な空気感じてたし。

でも…乗り切れると
思い込んじゃったから
せっかく直感が出してくれている
危険信号を無視してしまった。

そう言う事かも知れません。

だから今回の私の反省としては。

もっと自分の能力を
信じてあげると言うこと。

何か必ず感覚で感じたり
心で素直に思った時の行動は
例えマイナス方面の結果が出ても。
自分に取って必要な
最終結果を産むために
あるんだと思うこと。

常に自分が進むべき道を
示してくれているんだと言うこと。

例え…離れていても
ご縁があるなら
こんな不思議な現象が
当たり前の様に
起こると言うこと。

私はカップルの方は
もうカップルごと
彼の方が縁を切ったんだから
すっかり縁が無くなったと
思っていたのですが。

もしかすると
男の方だけが縁がなく
女の方とはまだ縁が続くのかも
知れませんf^_^;
まだ…分かりませんが。

でも、どんな答えが出ても良いです。

昨日そのあと別の友人と
この数ヶ月の間に起こった
色んな出来事を聞いてもらい
その全てがつながっていて
私の次の課題を示唆している事を
明確に認識する事が出来ました。

やはり…今年度のまとめを
今させられているのですね。

そう思うと一気に落ち込んでいる暇は
無くなりました(>_<)

もう少しだけ
昨日得た全ての情報を
整理出来たらなぁと思います♪

ご心配をおかけした皆様
本当に申し訳ありませんでしたm(_ _)m

とりあえず私はその霊感を
持ってしまったものとして
もう少しその感覚に
正直に生きようと思いますo(^-^)o

これからも頑張ります(T_T)
有り難うございましたm(_ _)m

起きました。

中途半端に寝ちゃったので
変な早起きです。

実は…また風邪ひいた様で。
鼻水とエヘン虫が止まりませんf^_^;

今日耳鼻科行けなかったからなぁ(T_T)
ちょっと悪化したみたいです。

さて…気分は
ん～完全復活とはまだ言えません。

気を許せば落ちそうですし
微妙にお腹もチクチクするので
少し不安だったりもします。

多分今月は(と言うか妊娠してからは)
本当に色んな事がたくさんあって。

この１～３月の間に
やはりもやもやする事が
他の件でもたくさんで
それに関する答えや結末が
(しかもあまり良くない結末)
一度にトドッときたからだと思います。

この際だからついでに
年度末の大掃除と思って
吐き出してみます。

全く昨日の事とは別件ですが。
(でも若干共通点はありますが…f^_^;)

やっぱり…嘘をついたり
うまくやろうとされるのは
私はとても嫌いです。

バレて無いと思うのでしょうか？
それとも体裁だけ整えて
自分が責められない様に
したいだけなのでしょうか？

いずれにしても
相手を傷付けたり不快にしても
責任問題が己に降りかからず
自分の身さえ護れれば
それで平気なんだと思えます。

気持ち悪いんです。
心にも無いことを
口先でペラペラ言われると。

「ホントは違うこと言いたいんでしょ」

って明らかに分かるのが
本当に嫌な気分にさせられます。

言いたいことがあれば
言えば良いのに。
そう思うことも今月は
何度もありました。

その証拠に。
結局言っていることが口先なので
いざと言うときに
言ったことをやってなかったり。

返答の様子でで
明らかに言っている内容と
見えてる感情が違っていたり。
(要するにイヤミに聞こえそうな
言い方をしてると言う感じ？f^_^;)

ホント…神経逆なでされました。

今はもうスイッチを切り替えたので
口先言葉はスルーしてしまい
ほとんど記憶に残りませんf^_^;笑


凄く残念ですが
きっと相手とはこれ以上
変わる必要が無いので。

やはり私としては
関係を続けて行くことは辛いし
ストレスを溜める結果になるので
距離を置くことしか出来ません。

価値観、世界が違うのだと
痛感させられました。

今年１年。
自分のステージ(世界)を変えて
スタートを切り出しました。

そしてついに
覚悟していた試練が
ここで待っていたかと
思っています。

その試練の多くが
人の入れ替わりです。
お付き合いする人が
またどんどん変わっていく。

でも…１年前に学んだように
今の私のステージ(世界)を
一緒に過ごせる人は限られているので
連れてこようとしても
相手が不快に思うこともあるのです。

何故なら…相当な試練が待ってるから。

試練を嫌う人たちもいるのです。
そこまでしなくても
充分満足していると
思う人もいるのです。

このステージ(世界)は
自ら目指す者にしか立ち入れない
立ち入ろうともしない所です。


しかし私にとって
相手に別れを告げずに
心で別れを告げ…去る。
こんなに自分を
苦しめるものはありません。

ただ…相手を思う限り
別れを告げることは
意味の無い自己満足だと
分かるから。

相手には知らせないで
そっと離れるのです。

だから…時間をかけて
一人で別れの傷が癒えるまで
耐えるしか無い。

だから…私にとっては
これは大きな試練になるのです。

言われた事があります。

「そうやって余裕を見せられると
余計に気に触るんじゃない？」

私の事を嫌いと言う相手に
「私はでもあなたが好きですよ」
と伝えたことを話した時に
ある人から言われた言葉です。

余裕…確かにそう見える知れない。
でも本当の気持ちなのです。

私の好き嫌いは
相手次第ではない。

自分の気持ちが大切なのです。

例えどんなに好かれていても
もし自分が「嫌い」なら
何と言っても「嫌い」なのです。
(まぁ嫌いなんてほとんど無いですが。
あっても「苦手」くらいかな)

だからその逆を取っても
充分有り得るだけの事なのですが。

それが気に触る。
余裕が気に触る。

それって他人と自分を比較して
勝手に「優劣」をつけて
そして劣等感を勝手に感じている。

余裕がある＝優れている
そう勝手に決めつけて
自分が見下されて腹が立つ。

自分がそう言う人だと
態度で公言しているみたいですよね。

優劣をつけて
劣等感を持つと言うことは
その逆もあると言うことで。

きっと比較して
優劣を勝手につけて
優越感を他人に持っている事も
あると言うことですよね。

自分の方が優れているから
相手を気にかけて【あげる】
※この【あげる】がポイント。笑

結局色んなものを
個性とか魅力とか
そう言う見方が出来ないと
言うことかも知れなくて。

私はそれは
とてもくだらない事だと
どうしても
感じずにはいられないのです。

だからやはり
そう言う人とのお付き合いは
つい避けてしまいます。

勝ち負け。
損得。
優劣。
上下。

この比較は私はあまり
好きではありません。
(冗談ではたまに使いますが)

ただ正解・不正解(間違い)や
好き・嫌いは
見る世界によっては
好みや解答に違いはありますが
存在していると思います。

その正解・不正解や好き嫌いを
優劣に置き換えて見る人もいる。


ホント…厄介だなぁと
何度も感じたりしました。

大事なのかなぁ…優劣って。
そんなに生きていく上で

でもそれもきっと
ステージ(世界)の違いなのでしょう。

…って、あれ？
何かこれを吐き出すと
急にスッキリしちゃいました。

もしかして昨日・一昨日の落ち込みは
それだけが原因でなくて。
この今日のコメントの様な想いを
吐き出す事が出来なかったのもある？！

とにかく辛い
年明け３ヶ月でもありました。

ふぅ…ではもう一眠りしますか。

では…おやすみなさい(-.-)zzZ

少し復活です。

とりあえず
昨晩眠れなかった事もあって
今はとっても眠いです。

でも…眠くなると言うことは
きっと心が落ち着いたと
言うことなんだと思います。

少しずつ辛い気持ちも
薄れてきました。

今日仕事が入ってしまって
代わりにあちらの劇場に
手伝いに行ってくれた
友人からも
無事終わりの連絡を受けました。

良かった…ホッとしました。

私のお仕事の方はと言うと。
これも問題なく無事に
終える事が出来て。

「楽しかったです♪」と
コメントを残して帰られるかたが
たくさんいらっしゃいました。

やっぱり自分は
この世界を大切にすることが
私の使命なんだなと
再認識出来ました。

と言うわけで
今から風邪気味を直すためにも
ガッツリ寝たいと思います。

おやすみなさい(-.-)zzZ

おはようございます。

一晩たって。
少しは持ち直しました。

とにかく今は仕事に向かっています。

色々大変だったけど
今日が終われば
心労もグッと無くなるでしょう。

(あ、今日の仕事の事ではなく
向こうの本番の事です)

お金・時間・人の心
価値観・立場・思考

全てにすれ違いが
あった様に思います。

こんなにすれ違う事が
今までに無かったくらい…。

一体これは何なのかな。
今、私がすれ違わずに
楽しくやれてる様々な関わりとの違いは
一体何なんだろう？

…もしかすると
私がもう立ち入ってはいけない世界の
事だったのかも知れません。

今はそんな気がしています。

だから…もう二度と
踏み入らない様にしようと
少しずつ決意は固まっています。

見えない何かの壁に
私一人がぶつかって
困惑していた様な気がします。

向こう側は見えているのに
何かに阻まれて入れない。

そんな気がします。

目の前に来て
「助けて」
と言われているのに
ぶつかって前に進めない。

「ごめんなさい」
と謝る事しか出来ない。

やっぱり私は
その世界から出てしまった人なのだと
少しずつ痛感し
それを思い出しています。

やはり私は
私の今のこの世界を
生きようと思います。

いつか助けを求めた人たちが
私のいるこの世界で
辛い思いをしなくてすむように…。

うん、頑張ります。

やっぱ泣きたい(;_;)

だから泣きます。

辛い半年だったなぁ…。

涙が止まりません。

色々思うことは
たくさんありました。

生徒から
様々な相談を受ける事もあったり
でもスタッフではない私が
助けてあげられる事は何も無くて。

苦しんでいる人を
そばで見て何も出来ない自分に苛立つ毎日。

少しでも生徒たちだけではなく
全ての出演者のコンディションが良くなって欲しいと
勇気を出して動いてみた日もあり。

でも…結果玉砕。
私に出来る事は何も無いとさとり。

生徒には
せめて話を聞く事と
遠くで応援する事しか
私には出来無いと伝えて。

そこから先は
自分の気持ちをあまり話せず
グッと心に留めて耐える日々。

私の想いを吐けば
生徒たちが逆に辛くなるから。

だから考えない、忘れよう。
そして…出来る範囲で
私に出来るサポートをしよう。
ステージや制作に関わらない
生徒個人や役者個人に役に立つ為に。

そう考えて…生徒たちにお弁当を作った。
例え自己満足だとしても
こんなことくらいしか
今回の私には出来なかったから。

でも本当は。


「昨晩徹夜で衣装縫ってたんです。」
と本番直前に
目の下にクマを作って
レッスンに来る生徒を見ていたら
正直いたたまれない(;_;)


また別の生徒からは
「お金が足りないから
今月はレッスンを休ませて欲しい」
と聞くと…更に辛い。

でも…私には。

休める時は休んでね。
しっかり寝れる時は寝るんだよ(^-^)

レッスン休講は構わないから
今は舞台の事だけ考えなさい(^-^)

相談にのっていた生徒には。

うん…色々大変だけど
乗り切るしか無いよね(^-^)
頑張れ！

としか言いようが無い(T_T)しかも笑顔で。

心配だった。
とても…心配だった。

チケットノルマの上
交通費・食事代…。
かさむ出費もあるだろう。

「今から帰って明日のお弁当を作らなければ」
と高校生が言うので
夜ご飯の残りを持ち帰らせた事もあった。

もちろん自分で衣装を用意したり
お金の遣り繰りも全て
当然の事だとは
私も経験で知ってる。

誰もがそう言う道を通ってる。
私も通ってきた。

だからそれを全て否定はしない。
しないけど…(T_T)

私が過ごした環境が
恵まれていたのだろうか？

それとも私がこれまでの経験で学んだことは
間違いだったんだろうか？

こんなにも役者が追い込まれる事は
これまでに見た事が無かった。

劇団にいるときは
劇団員としての役割があるので
そう言う作業は当たり前だった。

でもその時ですら
こんな事は記憶に無くて。

劇団員以外の分は
もちろん劇団員でまかなった。

でもそれは「劇団」の為になる事で
「劇団のため」＝「自分達のため」になり
そこに価値は生まれてくる。

でも…今回はどう考えれば良いのだろう？

劇団主催で無い今回の様な企画の舞台を
何度か経験してきた私だけれど…。
どう捉えれば良いのだろう？

そう何度も考えてさせられた(T_T)

今日ゲッソリ痩せている
他の友人を見たときもゾッとした(T_T)

そんなに過酷なの？
コンディションは大丈夫なの？(T_T)

笑顔で過ごしていながら
心の中は不安で不安で
いっぱいだった。

久しぶりに見る出演者の姿は
私特有の見えてくるものが
あまり輝いてはいなかった(;_;)
開演するまでは。

しかし。
今日無事本番を迎え
開演と同時にその負のオーラは吹き飛び
皆が輝いて見えた。

そして…とりあえず２公演終え
安堵と喜びを感じたとたん。

それを「あなたが台無しにした」と
言われてしまう連絡。

…私。
何やってんだろ。
情けなくなってきた。

どっちが本当の私かな。
今の私？
それとも…もっと
違う私？

オーディションを紹介した事が
いけなかったのかな(T_T)

それとも…何かがおかしいと
感じた瞬間に
辞めさせれば良かったのか？(T_T)

私は過保護過ぎか？
愛情かけすぎてるのだろうか？

でも…舞台を愛する生徒たちを
応援したい気持ちは消せない。

きっと身体が動いたのは
親心だったり
役者の立場に共感したのだろう。

「今日はお弁当有難うございました♪
ラストで手拍子が来て
嬉しかったです(*^o^*)」

とさっき生徒からメールをもらって
少しだけ救われた様な気もした。
でもすぐに心が痛んだ(;_;)

私にはそれを謝る事しか出来ない。

でも…だからと言って
許される事では無いのだろう。

辛い。
一緒に喜んであげたい。

でもしてはいけない(;_;)


結局…。
私にしか見えないものは
誰にも説明がつくわけでもなく。

こんなにも辛くなるなら
見ない様に努力するべき
だったのかも知れない。

今は少しずつそう思えています。
見えてしまったら…放っておけなくなるから(;_;)

そしてそれを耐える事が
こんなにもダメージになるなんて
思いもしなかったから。


やっと…落ち着きました。
少し寝たいと思います。

明日は私をどうしてもと
ご指名下さった方の
大切なお仕事です。

今から少し忘れて
明日は頑張ります(T_T)


おやすみなさい。

裏目ウラメ…。

久々の落ち込みブログです。

ぐったり疲れて
只今布団の中です(T_T)

さてさて…生徒たちの出ている
ミュージカル。
お手伝い＆観てきました。

皆凄く頑張ってた(*^o^*)
本当に大変なスケジュールのなか
病人・怪我人も出ずに
無事本番を迎えられたと
１回目のオープニング見たときに
少し涙出そうになりました。

私がそうなるには色々あったのですが…。

とにかく今回は色んな部分で
バランスがとても難しくて。

生徒から悩みを相談されたり
一緒に色々考えさせられたり。
耐えたり様子を見たり
ハタマタ悩んだ末に動いたり…と。

結果的には本当にグッと何かを
耐え続けた様な期間でした。

だからかも知れないのですが
今日私が見れる最後のラストシーン
皆の笑顔があまりにも良くて
少しだけ身体がうずうずしていました。

すると斜め後ろから
かすかな手拍子…。

あぁ…私と同じように
何かを感じてる人がいたんだなと
嬉しくなりました。
感動を伝えたくなりました。

で…手拍子しちゃったんですね。
それが結果あおった形になったみたいで。

…あらf^_^;あおったみたいになっちゃった。
とは思っていたのですが
でも客席で涙を拭かれてる方もいたので
きっと皆も同じ気持ちになったんだな～と
嬉しくなりました。

しかし…。
どうもそれが演出的に
とても失礼な事だったみたいで(T_T)

最後の最後で結局
制作からお電話がかかりました。

演出の方が不快に思われていたと…。
明日はやめて欲しい…と。

私は明日は行けないので
もちろんそんな事にはならないですが。

はぁ…またやってしまいましたか(T_T)
とさっきから落ち込みが無くなりません。

何か今回は気持ちに素直な行動や
良かれと思って動くことが
全て裏目に出てしまって(;_;)

最後の最後まで
邪魔をしてしまう結果になりました。

こんなに悲しくて虚しい気持ちは
初めてかも知れません。

やっぱり…関わらない方が
良かったのかな～…。

もしかすると受付も
辞退させて頂いた方が
良かったのかも知れなかったですね…。

でも生徒たちは本当に
良い経験をさせて戴けて
それぞれに成長が見られました。
それはとても感謝しています。

本当に今回は立場が本当に難しくて。

保護者としても中途半端で
結局観客で居たくても
スタッフ寄りの立場になってしまっていたり。
(↑あくまで立場的なものです)

でもスタッフとしても中途半端で。

締め括りまでこんな結末で
本当に辛い半年間でした(T_T)

やってしまった事は
仕方が無い事なので
とりあえず詫びられる所は
メールではありますが
お詫びしました。

…でも引きずっていては
身体に悪いですね(T_T)

なので…とりあえず今日は寝て。

今後二度とこう言う事にならない様に
これからの自分の動き方や方向性を
しっかり考え直したいと思います。

今回は…この半年は何となく。
自分らしく無かった気がしています。
気持ち入れ換えて頑張ります。

おやすみなさいm(_ _)m