何とまぁ

関西は新型インフルエンザのおかげで
色々な学校が休みになったり
近所ではマスクが売り切れたりと
大変な騒ぎになっています

普段の私なら
きっと最小限気を付けるのみで
留めるところですが。

まず私の仕事が
【歌を教える仕事】
であること。

生徒の大半が
【小～大学生】
であること。

生徒の大半が
【電車移動で通う環境】
であること。

さらに教えている場所が
【感染多発地域に近いこと】

これらを踏まえて
今週は全生徒休講にしてみました

で
そのため時間も出来たので
後から色々調べると…。

何と！！

糖尿病患者・妊婦は
新型インフルエンザ感染による
肺炎などの合併症を起こす危険性が
高い！ということも分かり

両親に手伝ってもらいながら
なるべく外出せずに済むように
食糧等の買い物を済ませました

マスクは本当にたまたまですが
随分前に購入した
とても安いものではありますが
５０枚４００円とかの大量マスクの箱が
約２箱家にありましたので
何とか【無いよりもマシ】だとひと安心

とにかく私自身と赤ちゃんの為にも
お仕事をお休みすると言う決断は
間違って無かったのかも知れません

と言うことで
今週は５／２１(木)の本番以外は
全てお休みの自宅待機

溜まった映像の整理や
コンサート書類の準備等
家での事務作業をどんどん
片付けて行きたいと思います

皆さんも感染されないように
お気をつけ下さいね

やや回復

とりあえず何とか
昨日のしんどい状態からは
脱出出来ました

今日は昼過ぎから
鼻水が止まらず～

箱ティッシュを常に持ち歩き
鼻をかみつづけていましたが
それがかなり良かったみたいで
(鼻をかむ＝菌を外に出すだしね)
咳の回数や鼻水も少しずつ
今は減ってきています

今晩は…。
今ちまたで流行りの婚活と言うものの
お手伝いをしてきました

約１ヶ月前から計画して
結婚したい人
男４×女４のお食事会を
セッティングしました

私と彼は別席で
様子を伺いながら
最初はそこで食事を取り
程よいところで先に失礼して
最後のお開きの辺りで
少し顔を出してきましたが

まぁまぁ…楽しんでくれたのでは
無いでしょうか？

もちろん皆大人だし
若い子の合コンとかでは無いので
お食事と会話を楽しむ感じで
まぁ…また次の出会いに
繋がると良いんじゃないかな～くらいの
そんな感じです

いや～合コンとはまた違う
何と言うか本当に
相手を知るためのお食事会という
この感じが私も初めてで

とても興味深い企画でした

さて…今日もしっかり寝て
明日にはもっと回復して
木曜日の本番に備えたいと思います

おやすみなさい

やっちまったなぁ～

実は…体調崩してます笑

原因は分かってる。
ストレス…です笑

赤ちゃんは超元気！

何故なら
身体に無理のかかる事は
つとめてやらない様にしてるので

睡眠もとり食事も程よくとり
適度に動き自己管理には
徹底しています

ただ…心の方は
ちょっと無理してました

溜まっていました。
心の負担になること。

私自身に直接かかわる様な事は
何もなかったので
気付くのに遅れたのです

私自身のことは
常にストレスを溜めない様に
気持ちを切り替え
溜めずに
自己処理をしてきたので
何もなかったのですが…。

実は私は愚痴の繰り返しが
あまり好きではありません。

人の悪口も基本的には嫌いです。

解決法の無い同じ相談も苦手です。

でも最近は…ずっと我慢して
それを受ける機会が多かったのです

仕方がないと思っていました。
そう言う人たちが抱える辛さも
分からない訳ではないので…。

今は解決出来ないだろうし
今のこの人の状態や見えてる世界では
まだまだ解決は難しいだろうから
聞いてあげることしか出来ないな…。
と、そう感じていたので…。

出来る範囲で無理なく聞いて
大丈夫だと思って過ごしていました。

けれども
さすがに私の生活や健康を
脅かす範囲まで来てしまって…。
ついに身体が悲鳴をあげました

これではダメだ。
やはり苦手なものは嫌いなものは
我慢しちゃいけない。
そう思うことが出来ました

こうやって体調を崩すことでせっかく
身体に負担の無いスケジュールを
一生懸命組んできたのに
これでまた作業が遅れます

これがまた私を追い詰める。

きっと赤ちゃんが
「ママこれ以上はもう溜めてはダメだよ」
と合図を出してきたのだと思います

私も…他人に求めてはいけませんね。
「気遣い」を心で求めるから
負担になるのです。

それだったら
はっきりして欲しいことを言う。
されたく無いことを伝える。

そこで終わる関係なら
そこまでなのです

そうやって割り切らなくては
というスタンスを
思い出しました。

鏡になるべきなのです。

私をきちんと気遣って
丁寧にお付き合いしてくれる人を
私は大切にしていかなくては。

気持ちを入れ換えて
きちんとお付き合い出来る人を
選んで行きたいと思います

その為にも
きちんと自分のスタンスを
相手に伝える努力はしなくては

そうでなければ
例え相手が気遣ってくれていても
それが無駄になってしまう。

「私はこの気遣いよりも
こっちの気遣いの方が良いです」
と伝えていくことも
大切な人付き合いです


自分で勝手に人に求めて
それが返って来ないからと
人を嫌いになるような
そんなバカな真似はしたくないのです

とりあえず体調が戻ったら
しっかりその努力を始めようと思います


とにかく早く体調回復
寝ます！寝ます！

明日には回復しています様に…。

健診行きました

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不思議だよなぁ…。

時々フッと自分のお腹を見て
不思議な気持ちになります。

妊娠している自分。
お腹が大きくなっている自分。

…変なカンジ。笑

赤ちゃんがこの中にいるんだぁ…。
それも…自分と大好きな彼の遺伝子を
受け継いだ赤ちゃんが。

でも…特に代わり映えのない毎日。

仕事して、舞台に立って
車も運転すりゃ家事もする。

けれど…少しずつ変化する毎日。

歩くスピードが遅くなり
寝返りが難しくなり
時々張るお腹が気になり
食べる量が変わる(減った)。

でも顔だけ見ると
お腹の事なんて全く忘れちゃうくらい
むしろ…痩せて健康的にみえるくらい
何も変わらなくて。

でもフッと歩くときに
外またにゆっくり歩いている
自分に気付いて。

「不思議だなぁ」

頭の中にその言葉が浮かぶ。

お腹の中がゴニョゴニョ動く。
お腹の表面がグラグラ揺れる。

既にその感覚が当たり前になっていたり
はたまたとても不思議な気持ちがしたり。

あんなに欲しいと思っていた自分。
でもそれを諦めた瞬間に訪れた妊娠。

だから考えもせず
想像もつかず
あまりにも思いがけなくて。

だから感じる
「何故？」
と
「不思議」


ねぇぼってん。

どうして来てくれたの？
どうして今なの？
どうしてこのパパとママを選んだの？

考えても分からないし
聞いても答えは返らないけど。笑

でも…ふとした瞬間に感じる
素朴な不思議。

きっと
生まれるまで…ううん。
生まれてからも
この不思議は永久に
続くんだろうなぁ～…(*^o^*)

昨夜の出来事

昨晩は色々と
心境の変化もあったせいか
なかなか寝付けず
布団でコロコロ…。

何となく彼の顔が見えたので
そぉっとおでこをなでてみたら
少し目覚めて。

優しく
「ん？どした？寝れらへんのん？」
と聞かれたので
「うん」
とちょっぴり甘えた口調で
言ってみたら…。



「アホかっ！！」

とただひとこと
一喝されてしまった爆笑


えぇ、えぇ、私たちはどうせ
こんな夫婦でございます笑

帰れる場所

いきなりですが
２０１０年から…。

劇団と子供ミュージカル教室を
立ち上げる可能性が出てきました

余りにも突然の展開で
正直自分でも驚いているのですが。

例え実現しなくても
未来を語るのも楽しいことです

しかも今回は夢物語でなく
少し現実感もある感じです

なんと言うか…やりたいと言い出したのが
私でなく他の若い子と言うのが
とても自分の中では大きくて

でもきっと言い出さなくても
そう言うのがあれば良いのになぁと
思ってくれてる人も周りにきっとたくさんいて

多分皆は
「それを言えばあゆこさんに負担が～」
的なところで踏みとどまってくれてたり

自分のこれからも考えたら
まだまだプロの世界も目指したいから
あまり縛られる環境なら
現実的に実行を考えられないし…
と言い出せない人も
たくさんいたと思います

そう言う部分ではある意味無責任でも
(いや、誤解しないでその人が
無責任と言うわけでは無いですよ)
若いからこその勢いで
「やりたい～」と言い出してくれたのは
ホント機動力としてはかなり大きいです

私は常に何か
【世の中】や【可能性ある表現者】の
お役に立てる活動を出来たらと思ってるので…。

「こう言う事をやりたい・出来ませんか」
と私に打診してくれたら結果としては
「求められて動く」
のスタンスが私は取れるのです

きっとそれが私の【役目】だと思えるから

今日湧いて出た話なのに
もう４人もそこに賛同者が増えました

もちろん打診すら他にもしていないので
まだまだ増えそうです

もちろん「劇団」として始める
条件やコマが８割揃ったのも
この今のタイミングです

やっぱり正しい心でいつもいたら
必要なものは全部揃うものなんだと
思える瞬間でもありました

もちろん…その劇団は単純に
【皆が集まれる場所】
としての存在価値にする予定なので
劇団を大きくしようとか
それでプロになろうなんて気は
さらさらありません笑

私が育てて何か成果を得ようなんて気も
微塵もございません

私に【欲】は全く無縁のものです

だからスタンスはあくまで
これまでの私と変わらず

その時集まっているメンバーで
やれる事をやれる範囲でやる

その中で皆がやれる事を
最大限与えあって皆で成長出来たら
単純にそれだけの事で

だから…子持ちになる私でも
簡単にやれると思えたのです

だからこそ皆自由に参加出来るのです
そこにはレベルも年齢も
関係無いのです

そしてそこに集まるメンバーの
意志や目標は本当に
バラバラだと思います

プロを目指している子
趣味でやりたい子
居場所が欲しい子
成長の場にしたい子
仲間を求める子
これまでの技術を生かしたい子
世の中に貢献したい子

どんな人でも受け入れられます

でもやはり多くの人が…例えば

若者なら
【まだプロの夢を諦めたくない人】

女性なら
【結婚妊娠を望む人】

男性なら
【仕事をメインにしたい人】

だと思うのです
だから…どこかに所属をして
責任を持つことを非常に恐れる。

その気持ちはとてもよく理解できます
だから私は
皆の本当に一番大切にしたいものを
一緒に大切にしてあげたい

その上でやれる事をそれぞれが
精一杯やれば良いのです

だから…いつか結果的にメンバーが
いなくなる時があっても
その時は単純に
活動を休止すれば良いんです

私がその劇団の名前と
運営のノウハウだけを持ち続けて
【辞める】ことだけをしなければ
何も問題ない

というか。
そのメンバーが一人もいない状態は
結局今の環境と何一つ変わらなくて

だから【辞める】にもならない笑

なのでそれに関しても
何の心配もしていません

ただ…今のこんな
メンバー不在の団体でも
こんなに人が単発で勝手に集まり
それに関わるメンバーが定まりつつ
楽しく盛り上がるこの環境を
もし形にしてあげられたなら

皆の宙ぶらりんな関係が
【知り合い】や【友達】から１歩進み
【仲間】として固まる気がして

例えばこれまでは
依頼ありきの運営活動だったものが

【メンバー・仲間】として
ひとつの形を作る事が出来たら

今度は【メンバーありき】の運営として
さらにその仲間たちの活動チャンスを
自分達から積極的に
増やせるのでは無いかと…

そうして皆が成長して
結果プロの世界に巣だって行ったり
結婚・妊娠出産などで休んだり
仕事をメインに考えて
その時の活動が難しくても

可能な限り皆でスケジュールを合わせたり
むしろその環境をを皆で応援しあったりして
気持ちよく送り出してあげて

残ったメンバーはメンバーでまた
やれる事を探せば良いのだと思うのです

そんななかで
巣だって行った子がまた
余裕が出来たり帰りたいと思った時に
いつでも扉をあけて
【ただいま】と帰ってこられる
そしてそれを【おかえり】と迎え

はたまた別の子が【行ってきます】と
出掛けて行くこともあり
それを皆で【行ってらっしゃい誧】と
送り出してあげられる

そう…故郷の様な劇団

これが私の理想ではあります

【目標】や【作品】ありきではなく
【人材】や【場所】ありきの劇団

結果を出すことよりは
支えや成長を助ける活動

それは果たして【劇団】と
呼ぶのかどうかは分かりませんが

でも…きっと劇団になるのでしょう

既にそのスタートの為の
素敵なチャンスが
７／７の七夕祭りイベントとして
訪れたのもやはり
スタートの合図な気がします

この企画の賛同者で
これまでに数多く活動を共にしている仲間が
これから参加しようとしている人に
こう言ってくれます

「とにかくどの企画も【楽しい】ねん
それにな
もの凄いたくさん
人との繋がりが増えるねん
それがまた皆ホンマに面白いねん！」

その言葉が本当に嬉しくて

私がこれまでやってきた全てが
本当に無駄じゃ無かったんだなぁって
そう思えたことも原動力になりました

不思議です
私…妊婦なのに
これから子持ちになるのに?
そんな私が主宰で立ち上げるなんて！

…ホント訳分かりません笑
実際あまり有り得ない事かも知れません

でもその反面その経験を
幸い積ませてもらうことが出来たから
そう言う人たちの気持ちや環境を
心から理解できるのかも知れません

きっとこれも流れです
なのでとりあえずやってみる方向で笑

結婚しても妊娠しても子持ちでも
環境さえ整える事が出来れば
表現活動を諦めずに済むという
希望に私がなってあげられたら

そしてそう言う人たちを
サポートしてあげられる活動を
して行くことが出来たら
(例えば託児所付きの劇団
…とかね笑)


もしかして立ち消えたらごめんなさい
でもそれもそれで流れと言うことで

急がず期待せずこだわらず
まずは動き出してみます


余りにも驚きの展開なので
ちょっと吐き出して
落ち着いてみました

では…おやすみなさい

ななな～んと

凄く嬉しいことが～
でもちょっぴり照れ臭い事が～?

以前ブログで紹介した
私の娘…の様な存在の女の子

突然の電話で
「今から行って良いですか～？」
と言うので
「良いよ～誧」
と返事をしたものの。

一体何だろう？？と思いきや。

これを持ってきてくれました



そうなんです
【母の日】
のお花のプレゼント

嬉しいなぁ

ぼってんは男の子なので
私には母の日は
この先無いかもなぁ～
なんて思っていた矢先の
サプライズプレゼント

ママ…超感激です
ゆうちゃん有り難う～誧誧誧

７ヶ月最後の週です

本当に私とぼってんは今のところ
健康優良妊婦＆胎児です笑

もう８ヶ月も間近と言うのに
大きなトラブルもなく
健康そのもの

もちろん…本当に産まれてくるまで
このまま行けるのかは分かりませんが

でも…皆に愛され大切にされ
こんなに恵まれた妊婦環境は
初婚時には有り得なかったな～と
実感したりもします

彼も…入籍してからと言うもの
今まで以上に私やぼってんを
大切にしようとしてくれます

そして…うちの両親の事も
今まではどこかで他人的な
そう言う感覚で言っていたのに
そう言う雰囲気も無くなってきました

彼は本当に偉大です

イイかっこし過ぎて
自分で自分の首を
絞めちゃうこともあったり
背負いすぎちゃって回りきらず
いっぱい×２になったり
よく考えずに気分で決めて
後で少し後悔するハメに
なる時があるのは若干心配ですが笑

でも基本的には本当に愛情深くて
人や命を大切に出来る人です

そう言う所を私はいつも
尊敬しています

ぼってんのパパがこの人で
本当に良かった…と思えるし
この人の息子(ミニチュア？笑)が
自分のお腹から出てくると
想像しただけでもワクワクします

この人なら生涯に渡って
私とぼってんを愛してくれそうと
信じられる気がします

この人と夫婦になれて
本当に良かったと
今思っているこの気持ちが
死が二人を別つまで
続いていけば良いなぁと思います

ぼってんも本当に皆に
お腹の中にいる今から既に
「ぼってん」「ぼってんちゃん」と
可愛がって貰えてて

…このまま名前は
ぼってんにした方が良いのか？！
というくらい皆自然に呼びます笑

産まれて名前がついても
きっと彼は永久に
「ぼってん」な気がする…笑

とにかく今自分の周りが
こんなに愛情に溢れている事や
皆が愛情を注いでくれていることを
何よりも感謝せずにはいられません

本当に幸せです
皆さん本当に有り難うございます

この幸せをきっと必ず
世の中に還元していきたい！

恵まれている分
私には何か出来る事があるはずなので

自分だけのものにせずに
常に世の中のお役にたてるように
頑張っていきたいと
気持ちを新たにしています

こうやって妊婦でも
健康にステージに立てる事や
ステージや出演の依頼が
止まらず続いている事も
きっとそれを暗示しているのでしょう

だから母子ともに健康体を
与えてもらえたのだと思います

ならば…怠けずサボらず
やれる精一杯をこなす事が大切です

そして…逆に考えて

そこを行き過ぎて無茶をしない様に
お腹でぼってんがブレーキをかけてる
そんな感じなのかも知れません

ぼってんは
産まれてくるまで本当に
病気も障がいもなく健康な乳児かは
今はまだ分かりません

でも…例えどんな子供で産まれても
私の周りはこんなに愛情に溢れてる

それだけでも苦労をきちんと
向き合って乗り越えられそうです

そしてどんな子が産まれたとしても

この命の誕生は余りにも
(自分の人生において)
不思議すぎて

意味のある事にしか思えないのです

欲しいから出来た
諦めたから出来た

とかそう言う次元の問題でなく。

このタイミングで
この環境で
この両親の元から産まれてくる事に
何か大きな意味が隠されている
そんな気が漠然としています

だから…ただ幸せというだけでなく
何か重大な責任がある様な気がして

だからこそより一層
周囲に感謝を忘れたくないのです

いよいよ予定日まで９０日
運命のご対面まで約３ヶ月です

あっという間に過ぎ去りそうですが
１日１日を
感謝の気持ちを忘れず
大切に過ごしていきたいです

お友達

少し贅沢なランチを取って
お茶飲んでお話したり

そんなお友達がいるのが
とっても幸せで嬉しいな～みたいな

何でもない普通の事ですが
最近の私には
とても少ない事だったので

ちょっと嬉しくて
ブログ書いてみました笑

…私、友達いない
寂しい子みたい爆