あのね

私には夢と目標があります

そして
夢は私は語りません
自分の心の中でそっと持ち続けるものだから

そして…叶わなくても良いんです
夢だから

でも目標は大いに語ります
何故なら必ず実現させたいことだから

実現させるために
語ることが必要だと思うから

私の事を
現実ばかり見て可哀想な人と
勘違いしている人もいる様ですが笑

そんな私の心は
荒みはしていません

むしろいつも満たされています
基本的に不満はありません
困ることはあっても
満足が不足なんてないのです

…ってそんな夢みたいな事言って…って？

いやいや
そう思う人からしたら
信じられないかもしれませんが
これが私の現実

今夢みたいな生活を
現実に過ごしているのが私です

それもこれも
本当に私を助け支え
見守ってくれている人のおかげ

感謝致します
本当に有り難う

生演奏

今日はお仕事でした
１０月末締め切りの
バイオリントリオ編曲の
オケ合わせの日

これはきちんとしたギャランティが
支払われるお仕事です

…で
実際の自分の編曲を
生のバイオリン・チェロ・ピアノで
演奏してるのを聞いてきました

ん～やっぱり生音は良いねぇ
そして生音を聞いてしまうと
やはり色々と欲が出てしまい
結局色々と変更しながら
楽しいお仕事の時間を
過ごさせて戴きました

で…そこでですね
久々の再会…とはいえ
ホンッと申し訳ないくらい
覚えていなかったのですが

実は私の大学時代の同級生が
今回のピアノ奏者だったんですね

私の大学は音楽学部があり
その音楽学部は基本的に
ピアノ科・声楽科は人数が多くて
直接関わり続けている人以外は
記憶にも無い面識もない人が多いのですが

私のいた作曲科は何せ
出席番号が１・２・３番なので
(私の学年は３人しか専攻)
意外と周りは私の事を知ってるんですよ笑

(…っていうか私確かヤマハでも
そうだったような…)

で、そんな前置きはさておき

そのピアノ奏者の彼女
しかも私と一度食事をしたと言うのです

…あ～ホンマすんません！
全然記憶に残っていない～笑

まぁたまたま居合わせたと
そう言う感じのタイミングなので
仕方がないのですが

そんな失礼を詫びながら
話をしていると
どうも私その食事の時に
お茶碗山盛りのご飯を
２杯ペロリとたいらげていたそうです笑

「だってお腹すくも～ん」
とか言いながら

…今と変わらへんやん

私…１０年前と何も変わってませんね～

っていうか
まさかそんな姿を覚えられているとは

と言うわけで
日頃の素行には
充分気を付けるべきだなぁと
改めて思い返しましたとさ

それと…

いわゆる【貢献】についても
自分の中に新たな見解が出来ました

【貢献】は押し付けではなく
したくてするもの

というよりは…結果のもの

しようとするのではなく
【結果貢献していました】
もしくは
【貢献してくれて有り難う】
と他人が判断する事かなと

もうひとつ違う見解をするなら
何か先に感謝するものがあるから
そのお礼に貢ぎ献上する
だから【貢献＝感謝の意】

なのでいわゆる社会貢献は
【この世に生かしてもらえているお礼として
社会のお役に立てる何かを
貢ぎ献上する】
私の定義としてはこうなのだなと
再認識しました

逆に考えてしまうと
自分が自分で【貢献】すると言うのは
気を付けないと【貢献】と言う名の
【犠牲】を払っているとなる事

犠牲を払うから相手に要求したり
見返りを求めてしまう様になる

【貢献】出来る出来ないに
自分の基準として条件を持つのは大切だけど
その条件を相手に提示してしまう時点で
【犠牲の代償】を求めていると言うことになる事

そう言う危険性にも気付きました

私は【貢献】は自ら進んでしません
やりたい事をやるだけです

その結果なにか誰かの役に立ったなら
結果【貢献】出来たのね
とそれを嬉しく思い
【貢献】させてもらえた事を
感謝するだけです

おぉ～…気持ちが良いくらい
自分のこれからが見えてきます

きっとそう言う時期なのかも知れません

良かった
伸び悩みの私…また成長出来た
明日からは確実に違う私です

嬉しいな
これからも頑張ろう

ぼってんちゃん
ママ…頑張るからねっ笑

スッキリした

何だかモヤモヤしていたものが
スッキリしました

子供が出来て家庭を持って
自由気ままな身では無くなった私。

もし自分の子供を犠牲にしていたら
そんな私が子供の為に社会貢献なんて
ハッキリ言ってチャンチャラおかしい

自分はバカだなと思いました

昨日…旦那さまと色々話して
必死になって自分のやっている事の
正統性を訴えていましたが…。

アホか私

旦那さまの言うことの方が
本当に正しいと今は思い
きちんと旦那さまに詫びてきました

そして…迷惑かけついでに
今回だけはあと３週間
精一杯やれる事はするので
甘えさせて下さいと
お願いしてきました

実はぼってんちゃん(息子のあだ名)
私が帰宅後嬉しそうに笑って
私に抱かれていたあと

例えばお風呂等で私の姿が見えないと
泣いていたのです…。

原因は簡単。

ママ不足です
私の責任です

今日は…私
息子をしっかりゆっくり
抱いてやれなかった

近くにいるのに
泣いていても抱いてやれなかった

赤ちゃんは思った以上に
物事をよく分かっています

私が家にいない時には
きちんと仕方がないことだと
割り切っているのです
だから大丈夫なのですが

今日はそばにいるのに
抱いてもらえなかった

そのフラストレーション＆不安が
彼をそうさせたのだと…。

こんな事ではいけません
母親失格です

母親失格な私が
これからの子供のために…とか
偉そうな事いって
コンサートをすることが
私の役目だ～なんて
よく言えたもんです
私…サイテーです

なので…考えました

もちろん考える切っ掛けになる出来事も
あったのはあったのですが
そんな事よりも
己のバカさ加減に今日は呆れました

でも…大丈夫
二度と同じ過ちはしない自信があります

何故なら私が同じ過ちを繰り返すのは
原因を見失っている時だから

今回はしっかりはっきりバッチリ
原因や問題が見えました

だから…落ち込むよりも
【もっと頑張ろう】と
さらに自分を厳しい身に
おいやるだけです

それを彼に伝えたら
意外にスッキリ受け入れてくれました
やはり努力と反省は必要です

３週間は仕方が無いので
十字架背負って悪いママでいます
その間に息子に信頼されなくなったら
それは私の責任で受け止めて
精一杯その後の苦労を受け止めるまでです

でも３週間あけた後は…。

きちんと息子に正しい愛情を注げる様に
死に物狂いで努力します

要するに子育てと仕事に専念…ですね笑

仕事といっても
金銭云々と言うわけでなくて

必要とされて依頼される事を【仕事】
自主公演などを【趣味】と考えて
その【趣味】の規模を自粛しようかと

まさに旦那さまに言われた通りです

本当に自分のバカさ加減が
逆におかしくて笑えてきました笑

私…何様？笑

でも気付けて良かった
今日あった様々な事は
これを私に気付かせて反省しろと
促すために起こったのかも知れません

今日ほど息子に申し訳なく思い
今日ほど息子を愛しく思い
今日ほど息子に癒された日は
これまでありませんでした

もっとしっかり良いママになれる様に
ホンマ
【しっかりせんかい私】
という感じで頑張りたいと思います

おやすみなさい

ご多忙です

いや～
育児をしながら社会復帰
こんなに大変だとは笑

とりあえず預けて出る仕事は
そんなに数がまだ少ないので
搾乳も頻繁にはなく
何とか完母で育てられています

しかし
仕事や社会貢献活動の方も
何かといよいよ本格化してきました

それに伴い
準備せねばならぬ書類や
考えてまとめなくてはいけない企画
請け負ったお仕事のカリキュラム等
作成したり整理したりするものが
山ほどあって…ちょっと不安です笑

そこへもって赤ちゃんの事もプラス！

忘れない様にここにメモります

・ふぃるコン準備
・ふぃるコン告知作業
・ふぃるコン来年度仮チラシ
・ふぃるコンホール押さえ
・新企画の仮チラシ作成
・新企画の減免申請の為の必要書類作成
・新企画の稽古場取り
・人材育成業務のカリキュラム作成＆実施
・ホームページリニューアルの為の内容整理＆伝達
・阪大グリーの編曲
・京都の編曲済の稽古＆本番見学
・３～４ヶ月健診
・赤ちゃん予防接種
・インフルエンザワクチン接種

…ん～…これ本当に
育児の合間に何とかなるのか？！笑

とりあえずやれるだけ
やってみたいと思います

ではおやすみなさい

嬉しいなぁ

次回のふぃるふぃ～るコンサートも
とても賑やかに盛大になりそうです

今日はメンバー顔合わせ
遂に念願？の
私は出演１回お休み
今回は裏方に徹します

いつも
【出る側】と【作る側】を兼ねていたので
これで初めて
プロデューサーというそんな立場で
ふぃるふぃ～るコンサートに向き合います


もちろん出演することは
決して嫌いではなく好きです

でも…作る側にまわる方が
どうも更に好きみたいです

と言うか…兼任するのが
嫌みたいです笑

【出る】【作る】
どちらかに集中してやれる
私はそれを望んでいるみたいです

ということで
いよいよふぃるふぃ～るもＡｉｒも
２０１０年から本格的始動です

サイトもリニューアルを予定しています
ふぃるふぃ～るコンサートも
いよいよ他地区に飛び出します
新しいユニットも始めて
新しいレッスンも始めます

きっとまた
あっと言う間の１年
きっとまた
赤ちゃんは気が付けば１歳

そんな１年になりそうな予感ですな笑

ではまたつかの間の休息
おやすみなさい

嘘をつく人

何故か私には分かってしまう笑

まぁ…どの嘘も
保身のための嘘なので
直接私に何か大きなデメリットが
あるわけではない
だから私は黙って騙されておく笑

な～んかおかしいなぁ
これは本当の事じゃない感じだなぁ
ん～まいっか
問いただす理由もないし

と思って知らんぷり…そんな感じ笑

でも…少しだけそれに気付くと
【あぁ…私はこの子にまだあまり
信用されて無いんだな～】
って思ったりして

そしてあまりそれが蓄積されると
だんだんと心の距離が出来るんだよね笑

もっと正直になってくれたら良いのになぁ
その人たちは知らないのかなぁ

嘘をつくことが
一番許せない人もいるって事を

と言うか…嘘をつくのではなく
全部を言わないという方法も
あると言うことをしらないのかなぁ

嘘をつけば
さらにその嘘に嘘の上塗りをして
結局ボロが出ることに
気付いてないのかなぁ

な～んて事を思ったりして

ま…嘘をつく人にとっては
私はそんな程度の距離の人間で
私にこんな事を思われたところで
いい迷惑かも知れないし

信頼関係を築ける事は
あまりないかもしれないなぁ

要するに肝心なところで
自分さえ良ければそれで良いと保身に回り
その人がいつ変わってもおかしくないもの笑

まぁ…今自分がそう言う人になっていると
気付いていないと言うこともあるけどねぇ笑

でもまぁ私はそこは大人になって
信頼してますと言われたら
有り難うと言って受けとりますが笑

とりあえず…最近ちょっと頻繁に
【あこれは嘘だな～】
っと感じるタイミングが多いので…

そろそろ馬鹿を演じておかずに
ここらでキュッとしめておこうかな？笑

私に嘘をついた記憶のある皆さん
とにかく一切の嘘はやめるべし

気付いていないふりして
かなり気付いていますよ
うまくいったなんて
浅はかなことを考えずに
思い切って正直にぶつけてみましょ

違った何かが…みえるハズ？！

続…おばあちゃんの夢

先日の祖母の夢をみたあと
すぐに母にそのメールをした

そして母から返ってきたメールをみて
驚いた

何とちょうど私の夢のあとくらいに
母も祖母の夢をみたらしい

母の見た夢は
まさにお浄土行きという
ピカピカの馬車にのって
ニコニコ笑顔のおばあちゃんが
目の前を通りすぎて行くという
そんな夢だったらしい

そして…実は更に奇妙なことに
旦那さまも自分のおばあちゃんの
夢をみたらしく

ベビーカーに乗った赤ちゃんを
あやしている手だけが見える幽霊をみて
怖くなって自分のおばあちゃんの所へ
走って逃げていく子供の自分の
夢だったらしい

…やっぱり
おばあちゃん来てたんだな～

きっと旦那さまも何かを察知して
そんな夢をみたんだと思う

きっとそのあやす手は
おばあちゃんの手なんだろう
赤ちゃんを撫でてくれてたのね

とにかく聞いたとき
一瞬偶然の重なりが怖くて
鳥肌がたったのだけど
でもそのあとすぐに嬉しくて
少しだけ寂しくなった

でも！
やっぱり嬉しくて
おばあちゃん有り難うって気になった

やっぱり納骨行きます
出来る限り赤ちゃんと一緒に

不思議な夢のお話でした

おばあちゃん

夢におばあちゃんが出てきた

ちょっと怖い目の夢だったけど笑

(亡くなってお通夜の時に
祖母が死後硬直の加減？で
動き出して歩き出す
そして私がそれを抱きしめて
おばあちゃんゆっくり休んで良いよ
って一生懸命なだめてた)

でもその夢をどうして見たか
私には分かる気がした

今日祖父母のお世話をしてくれる親戚からに
私の名前で送ったお供えと
赤ちゃんの内祝と
お宮参りの写真が到着したと
連絡が入った

そして伯母は祖母のお骨の前に
赤ちゃんのお宮参りの写真を
一緒に飾ってくれたと言っていた

赤ちゃんの誕生を楽しみにしていた祖母。
結局…直接会わせてあげられなくて

きっとおばあちゃんが
会いに来てくれたんだな
そして
きっとおばあちゃんも
少し心残りなんだろうな…。

きっと今は残したおじいちゃんが心配で
そこの家にずっととどまっていたけれど

写真を見たことで私と赤ちゃんを思い出し
赤ちゃんに直接会えなかったことを
少し残念に感じたんだと思う。

そしてお宮参りの写真だったものだから
【お祝いしてやりたい】
と思ったんだと思う

(動き出したのがそれを象徴かな
きっと祖母の想いの強さだと思う)

いつも私を本当に気にかけて
何かあるごとに
良くしてくれたおばあちゃんの事だから
お宮参りの写真で
想いを強くさせちゃったんだな

でもおばあちゃん
私は大丈夫だよ誧

おばあちゃんのその想いを
しっかり受け止めて
感謝しているから
本当に有り難う

赤ちゃんも私も元気だよ

お通夜しか行けてなくてごめんね

やっぱり…納骨行こうかな
母にはやめときと言われてるけれど

ちょっと考えたいと思います

とにかくおばあちゃんに会えて嬉しかった
きっと寝てる私たちを見てたのね
本当に有り難う

幸せを感じた瞬間

とりあえずお風呂を入れたあとは
基本的に最近はパパが
赤ちゃんの面倒を見てくれています

その間に私は
台所を片付けたり
自分の編曲の仕事をしたり

どうしても寝るのが１時を
越えてしまいます

なので…先にパパと赤ちゃんは
おやすみするのですが…。

まだ生後２ヶ月なのに
色々といっちょまえの我が息子

パパも私も赤ちゃんだと忘れて
なんかもう１歳くらいの子と
一緒にいる様な気がしちゃって

今日もパパと赤ちゃんは
一緒のベッドにくっついて寝てました



よく見ると…同じポーズで寝てる笑

で…これも幸せの形なんだな～と

愛する男が二人仲良く寝てる笑

親子だねぇ…と思ったり
パパが好きなんだねぇ…と感じたり

私的には
私にベッタリの子ではなくて
パパと仲良し親子でいてくれるのが
何だか嬉しい気がして

だからこう言う二人を見ると
【ウフフ】と
微笑ましく幸せを感じます

ホント赤ちゃんのくせにいっちょまえ

こうやってみると
もうパパと
意思疏通出来てるみたいにみえたり

しかも寝返りうつパパの腕が
少々頭に当たっても起きる気配はなく笑

２ヶ月のくせに
もう普通に寝るんかい～
みたいな

育てやすい子で助かっています

何とか…私の寝る場所も
かろうじて残っていて
今やっと確保できたので

そろそろ愛する二人のそばで
私もおやすみしようかな笑

では…おやすみなさい