スッキリした

何だかモヤモヤしていたものが
スッキリしました

子供が出来て家庭を持って
自由気ままな身では無くなった私。

もし自分の子供を犠牲にしていたら
そんな私が子供の為に社会貢献なんて
ハッキリ言ってチャンチャラおかしい

自分はバカだなと思いました

昨日…旦那さまと色々話して
必死になって自分のやっている事の
正統性を訴えていましたが…。

アホか私

旦那さまの言うことの方が
本当に正しいと今は思い
きちんと旦那さまに詫びてきました

そして…迷惑かけついでに
今回だけはあと３週間
精一杯やれる事はするので
甘えさせて下さいと
お願いしてきました

実はぼってんちゃん(息子のあだ名)
私が帰宅後嬉しそうに笑って
私に抱かれていたあと

例えばお風呂等で私の姿が見えないと
泣いていたのです…。

原因は簡単。

ママ不足です
私の責任です

今日は…私
息子をしっかりゆっくり
抱いてやれなかった

近くにいるのに
泣いていても抱いてやれなかった

赤ちゃんは思った以上に
物事をよく分かっています

私が家にいない時には
きちんと仕方がないことだと
割り切っているのです
だから大丈夫なのですが

今日はそばにいるのに
抱いてもらえなかった

そのフラストレーション＆不安が
彼をそうさせたのだと…。

こんな事ではいけません
母親失格です

母親失格な私が
これからの子供のために…とか
偉そうな事いって
コンサートをすることが
私の役目だ～なんて
よく言えたもんです
私…サイテーです

なので…考えました

もちろん考える切っ掛けになる出来事も
あったのはあったのですが
そんな事よりも
己のバカさ加減に今日は呆れました

でも…大丈夫
二度と同じ過ちはしない自信があります

何故なら私が同じ過ちを繰り返すのは
原因を見失っている時だから

今回はしっかりはっきりバッチリ
原因や問題が見えました

だから…落ち込むよりも
【もっと頑張ろう】と
さらに自分を厳しい身に
おいやるだけです

それを彼に伝えたら
意外にスッキリ受け入れてくれました
やはり努力と反省は必要です

３週間は仕方が無いので
十字架背負って悪いママでいます
その間に息子に信頼されなくなったら
それは私の責任で受け止めて
精一杯その後の苦労を受け止めるまでです

でも３週間あけた後は…。

きちんと息子に正しい愛情を注げる様に
死に物狂いで努力します

要するに子育てと仕事に専念…ですね笑

仕事といっても
金銭云々と言うわけでなくて

必要とされて依頼される事を【仕事】
自主公演などを【趣味】と考えて
その【趣味】の規模を自粛しようかと

まさに旦那さまに言われた通りです

本当に自分のバカさ加減が
逆におかしくて笑えてきました笑

私…何様？笑

でも気付けて良かった
今日あった様々な事は
これを私に気付かせて反省しろと
促すために起こったのかも知れません

今日ほど息子に申し訳なく思い
今日ほど息子を愛しく思い
今日ほど息子に癒された日は
これまでありませんでした

もっとしっかり良いママになれる様に
ホンマ
【しっかりせんかい私】
という感じで頑張りたいと思います

おやすみなさい