トラウマ。

私にはこれまでなかなか克服できない
大きな大きなトラウマがありました。

私はすぐに「才能」に惚れ込んでしまいます。
可能性がある人を見てしまうと
その可能性を素直に褒めてしまうのですが
実は・・・その褒め方がどうも悪いのです。

その結果。

認めて与えてしまう事で
安心感を与え過ぎて
仕事時に緊張感がなくなったり。

才能を評価してたことで
何かしらの満足感を相手に与えてしまい
努力することを忘れさせてしまう。

そんな結果が多く訪れていたのです。

そしてそれは自分的にはもちろん
不本意な結果であり。

自分の繰り返してしまう過ちを悔いたり
そんな若い人たちに失望したり。

逆にその期待が重くて
相手が離れていく事も
これまでに
何度も何度もありました。

なのでそうならない為に
これまで必死でいろんなことを考え
改善し毎日を過ごしてきた結果。

出来るだけ自分からは与えないで
相手から求めてくるまで
手を出さない様にしてみたり。

基本的には距離を置いてみたり。

うっかり手を出してしまった人との
線の引き直しをしたりと。

すこし人とのコミュニケーションに対して
臆病になってしまう自分が生まれていました。


基本的に私の性質として
他人を信用できません。

うっかり無意識にリスクを
背負うのが恐いからです。

信じて自分の信じた方向と
違っていく事が本当に恐いのです。

嫌われるのが本当に恐かったんです。

それは自分にとってと言うだけではなく
相手にとっても本当に良かったのか？

そう言う責任をどこかで感じて
自分に十字架を背負わせてしまうからなのです。

負のエネルギーはやはり
誰にとっても良いものではありません。

だからその負のエネルギーを
基本的に持たせてしまう事は
自分にとってとても辛い事なのです。

もちろん関係を引き直す為に
あえてその負エネルギーを使う事もあります。
それはとてもパワーの必要な事です。

でもそのリスクは
「覚悟」でカバーできました。
予測できるリスクには覚悟を持って
強く立ち向かう事が出来るのです。

ただ・・・無意識に生み出させてしまった
甘え・慢心・・・そして
その結果生まれの不信感。

それを引き起こしてしまった責任を
いつまでも心に背負い
自らを反省し
人の心に触れすぎない様に
自分の行いを振り返る日々。

分かって与えた事ではなく
気付かずに持たせてしまった
負のエネルギーに対しての
償いの気持ちがより一層恐怖心をあおります。

そしてその結果。
前に進む原動力を失しなう。
ずっと受け身でいる。

そんなことをもう５年以上もやってきました。

過渡期だったのかもしれません。
間にいわゆる厄年もありましたし
大殺界もありました。

なので受け身でいた事に関しては
今でも正解だったとは思うのですが。

失敗を犯さない様に。
また心ない人に自分の領域を侵されない様に。

ずっと無菌室でみずからつけた傷を
ただひたすら修復し続ける毎日を過ごしてきました。

そんなこんなで５年間
いろんな事をやった結果。

今年に入りようやくその仕組みを
自分の中で発見する事ができました。

もう迷いません。
もう繰り返しません。

大丈夫^o^

時間はかかりましたが
これは私にとって大きな財産になる。

トラウマは必ず克服できる。
その現実と向き合い続ける事は
とても苦しく辛い事ではあるけれど・・・。

でも逃げなければ必ず抜けられる。

これからも前を向いて進みます。
ようやく臆病な自分とはおさらば。

私も皆と一緒に卒業です♪

春はもうそこです。
精一杯楽しみます^o^