ふぅ～。

何やら目まぐるしい忙しさです。

実は先日あまりの疲れに
確実に準備をしていたにも関わらず
大失敗をしてしまいました。

本当に準備も何もかも
他に手の尽くしようが無いくらい
どこにも抜け穴が無いくらい
全て用意したにも関わらずなので
避けようが無かった失敗なのですが…。

(仕事では無くプライベートですが)


その失敗のダメージが大きく
１日心の病がひどくなって
両親に心配をかけてしまいました(ToT)

だけれども…。
家に一人で居て(彼は仕事だったので)
じっと反省を続けていると
本当に自分が生きている価値が無いと
思えて仕方がなくなってしまって。

心の中で葛藤が起こります。
自傷行為に走りそうになる自分。
それを止めるには…外に心の膿を
出すしか無くて…。

初めて親に甘えてしまいました(;_;)

落ちるスイッチを押してしまったのは
実は母親の一言だったので
その気持ちをうっかりぶつけてしまい
もしかすると母親を傷つけたかも知れません。

けれども私と電話しながら
父親と一緒にかけつけてくれて
気が付くと玄関に来ていました。

初めて私が抱えてる心の病の部分に
気付き目の当たりにし
理解してくれたのです。

私の一番酷い状態を
初めて知った両親は
もしかすると胎教のせいかも知れないと言いました。

私がお腹にいるときや
私が産まれて間もない時期に
やはり母親も嫁姑問題で
何度もそう言う思いをした事があったそうです。

よほど心配したのか
次の日に母と待ち合わせをして
保険証を受けとる時に
本来ならばついて来なくても良いはずの父親が
「ついていく」
と言って聞かなかったそうです。

本当に…心配かけてしまってごめんなさいm(_ _)m
でも私はこんなにも両親に
愛されているんだなぁと
改めて実感しました。

その日１日は私の家で
初めて両親と夕食を食べて過ごしました。
こんな１日は初めての事ですが…。

実は私は出戻り長女なので。笑
やはりその分両親の面倒くらいは
見てあげたい、見られる様になりたいと
強く思っています。

もしかするとそう言った
人を当てにしたり
人のせいにしたり出来ない
責任感の強さや

自分の失敗をも許せない自分が
心の病の原因かも知れません。

だけれども…それは性格だから
きっと変えることは出来ない。

だったらこれまで以上に自分に厳しく
そして失敗をしない自分になるしかありません(*^o^*)

でもその努力は決して嫌いでは無いのです。

人に甘えることは基本的には大嫌いで。
それは本当に心許せる人にしか
見せたくない部分です。

だから…自分が「この人」と決めた人意外には
これからはそう言う部分は
これからも見せない様にしたい。

しかも例え甘えるとしても
それは「怠け行為」ではなく。

甘える前に「甘えさせて欲しい」と先に伝えてからしか
甘えたくありません。


「結果甘えてしまっていた」なんて
自害したくなるくらいありえません！

要するに無自覚の甘えすら
自分は起こしたくないのです。

人によったら
「そりゃ心の病にもなるわな。笑」
とは言われそうですが。

発症した時にくらべると
今ではもうすっかり平気にはなりました。
ただ…まだまだ落とし穴はあったみたいです。

でもやっぱり私は私。
変わることは出来ない。

これからも自分に厳しく生きていこうと思います。


しかしまぁ…とにかく
新年度になってからというもの
本当に忙しくて意味が分かりません。笑

昨年までのあの余裕は一体何だったんだ？！(>_<)

でも明らかに出会う人の質が
最近上がっているのも実感しています。

そう言う人たちとやはり
対等にお仕事をしていくのなら
このくらいの厳しさは絶対必要。

このスタンスが今の人脈を呼んでいる気がします。

これが私の生き方です。

心の病もきっと人の痛みを分かるために
本当に必要だったこと。

全ては絶対に自分にとって
そして周囲の大切な人たちにとって
意味がある事だと信じたい。
いや！信じていますo(^-^)o

今回はとにかく両親に感謝。
お父さん、お母さん、有り難う(*^o^*)