友達の定義。

いつも私を気遣い激励してくれる
そんな友達が私にはたくさんいます。

この激励は
決して「頑張って」とか言う
そんな子供だましではない。

もっと深くて…厳しくて暖かい。

私を決して甘やかさない。
でも…頑張っている姿を
ただ黙って応援してくれている。

困ったときは話を聞き
決して遠慮もせずに
私の「ダメな所」を指摘する。

私はそこからたくさんの気付きを得て
自らを省みて自己改善する。

何かが起こったときは
相手を責める前に
自分に足りなかった所を見る。

それが見えないときは
率直に質問する。

私にはそれを一緒に探してくれる
かけがえの無い友達が数名いる。

そして私はどんどん足りない部分を埋めて
磨きをかけて成長する。

またその友人たちはそんな私を見てくれている。

ある友達が私の彼に言ったそうです。

「あゆこの偉いところは
同じ事を繰り返さない所だ。
ひとつ失敗したら必ず
次は絶対に違った方法でチャレンジする。
これはなかなか出来ない才能だよ。」

嬉しかった。
私を分かってくれているその言葉に。

私が大切にしたいのはそんな友達。

でも…今日別の
私を友達だと思ってくれている(はずの)人に
急に相談を具体的に質問でされて。
私は友達として一生懸命答えた結果。

「友人として安心させてもらいたかった
頑張ってと言われたかったかも
そういう事話せるのが友達では」
と言うニュアンスの事を言われた。

何だか虚しくなった。

要するに
「一番欲しいのはアドバイスではなく
自分の事を分かって慰めてくれる事だ」
と私には伝わった。

…彼女はそれを私に求めるけれど
では彼女は一体どのくらい
私の事を理解してくれてるだろう。

どのくらい私の事を
気遣ってくれているのだろう？

実は…私はその友達に別件で
「私は今大変で余裕が無い」
と昼間伝えた。

「体調が悪いから今は自分を大切にしたい」
と伝えた。

彼女は「分かった」とは言ったけれど
今から考えるときっと単純に
私が「指定した行動」のみを
辞めれば問題ないと思ったのだろう。

だからそんな私の体調や状態を知ってても
「私の話を聞いて安心させて欲しかった」
と言えたのだ…。

これって一体何なんだろう？

彼女はいつもそう。
自分は「気付いて【くれ】」と言い
私には「言って【くれ】なきゃわからない」と言う。

これはどういう事なのだろう？
彼女は私に【くれ(欲しい)】しか言わない。

つまりは彼女は私の体調がどうなっても良いのだ。
結局自分だけが苦しく無くなれば。

話を受けてる私が
体調崩してどうなっていようと
関係ない…。

例え私が自分を大切にさせて【欲しい】と言っても
彼女は私の【欲しい】を与える気は当然無いのだ。

それに…。
これまでに私はもう数えきれないくらい

「私には甘えないで」
「ただ甘えたいなら他の人にして
私はそう言うのは無理だから」

と何度も何度も正直に言ってきた。

なのに何故それを未だに私に
「してもらえると思う」のか
「してもらいたいと望む」のか…。

結局彼女は私の話を聞いていないんだな。
そう思って虚しくなった。
そしたら急にもうどうでも良くなった。

自分の話は聞いて
求める答えは出して欲しい。

でも自分は私の話も聞いてないし
私に興味がない。

そんな彼女がいう「友情論」に
呆れてものが言えなくなった。

今日一生懸命答えようとした私は
確かに【無理】してた。
でも少しは無理しようと思った。
彼女のためになるのなら。

だからそれはもう別にどうでも良いし
無理した事に後悔もしてない。
自分が選んだ事だから。

でも…もう振り回されたくない。
要求されるのも困る。
彼女の同じ繰り返しに
もう付き合いたくないと
心から思った。

もちろん…それはこれまでにも
私の経験にそう言う人との付き合いがたくさんあり。
その仕組みを知っていたから。

だから…辞めよう。
もうこれ以上一生懸命になると
私がストレスを貯めるだけだ。

そう思って。
相手にするのを辞める事にした。

とにかくもう何度も同じ事の繰り返しだから。

私は工夫して手を変え品を変え
これまで頑張ってきた。

でも…もうこの繰り返しは
私が相手していても終わらないと
今日悟り痛感した。

私らしく
今までにやった事のない
新たな方法にチャレンジするのだ。

そしてこの繰り返しによるストレスは
私が一番今守らなければならないものを
壊す可能性が一番あるものだから。

申し訳ないけれど
私の守りたいものを犠牲にしてまで
彼女の思うような私になる気はない…。

だからもう「やめる」と言う選択をする事にした。


でも…私は大人だから
きちんと応対はした。

仕事の稽古で中断してる間に
大量に入ってるメールには
誠意を持って丁寧に返信した。

するととりあえずの一通りの謝罪と
最後の私を失望させるひと言が届いた。

「明日・明後日と大切な本番があるから集中したいので
遠くから見てて」

…はい。おしまい。


実は…私も明後日・明明後日と
大切な本番があるのですが…。

まだ「見てて」と要求ですか…。

もう無理だなと思いましたf^_^;
平行線です。笑

でもとりあえず望み通り遠くには行きますが。笑

…私には他に大切にしたい人が
たくさんいます。

私を心から大切にしてくれている人が。
私を本当に理解してくれている
かけがえのない友人が。

ごめんね…だからあなたを友達として
優先はやっぱり出来ない。

表現者仲間としてなら
いくらか助け合い
出来ることもあるでしょう。

でも私は出来た人間でも無いし
余裕がある人間では無いのを
自分でよく知ってるから…。
あなたの望む友達でいられない私を許して下さいm(_ _)m

…もちろん彼女には直接言っていません。
集中したい彼女の邪魔はする気もないし
言っても無駄なことは
痛いくらい分かったから…。

でも…とりあえずストレスは吐き出したくて
おそらく彼女がのぞきもしていない私のブログに
今回は吐き出してみました。

読んで不快な思いをされた方にスミマセンm(_ _)m
でも…明日には忘れて
元気になります(^∀^)ノ

とりあえず本当は初期の時点で
さっぱり割り切っていたのですが。

ラストの「大切な本番を優先したい」で
虚しさが…ぶり返してしまいました。
私にとってはだめ押しでしたね。笑

とにかく！
私は本当に守りたいパートナーと
守りたい大切な命の為に。
本気で頑張ります(*^o^*)

だって…軽い腹痛が続いてるから(ToT)
自分の身体最優先！

うぉ～！！！やります！